Пятница, 24.11.2017, 00:58
Приветствую Вас Заблудший | RSS
| Анекдоты про секс, эротику, пикантные | Регистрация | Вход
Мини-чат
200
Наш опрос
Как вам мое творчество ?
Всего ответов: 50
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

***

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

***

- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать!..
- А если бы ты была настоящей леди, то не разговаривала бы с набитым ртом!..

***

Армянское радио спрашивают:
- Что значит "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша девушка, пока вы её просто еб%те.

***

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...

***

Мария Шарапова выиграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму.

***

- Девушка, а можно с вами пококетничать?
- Зачем? Давайте сразу трахаться!
- Ой, какая вы кокетка!!!

***

Сутенёр "на разводе":
- Итак, товарищи проститутки, кто хочет сегодня поработать? Наряды на сегодня:
Вокзал -- три человека!
Ресторан -- два человека!
На шашлыки с Гиви Амросиевичем...
Вся шеренга делает шаг вперёд.
- ...Поеду я!

***

Трахаются женатый мужик и его любовница. Вдруг в комнату входит жена со своим любовником. Любовница мужа говорит
-Короче, 1:1

***

Жена спрашивает мужа:
– Что такое ситуация?
– Ну это когда ты, к примеру, пришла домой, а я – с любовницей.
– А это то же, что если ты пришел домой, а я – с любовником?
– Ээээ! Ты "ситуацию" с проституцией не путай!!

***

Лежат в постели муж и жена,у них романтика,жена говорит мужу:
-Дорогой возьми меня
Муж.-Спи я никуда не еду

***

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт - всех е6ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и хyй сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже вертолёт - хyй большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишина...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - вертолёт - попи3дел и спать идёт......

***

Любимый а какие у нас отношения???
ДА так лёгкий флирт.......
Ни хуя себе пол года в жопу....
Лёгкий флирт!!!!

***

ЛЕЖАТ 2 ПРЕЗИКА ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ СЕЙЧАС НАС ИСПОЛЬЗОВАТЬ БУДУТ.ВТОРОЙ ОТВЕЧАЕТ НИЧЕГО ПРОРВЁМСЯ.

***

Сидять два кума в бані,один стає в душі і починає дрочити.
Другий питає:куме , ви шо - дрочите?
Та ні , то я так бистро мию!

***

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

***

собираются бабуля с дедулей занятся сексом. ну у дедули ясное дело не встаёт, возраст всё-таки) ну и бабуля ему говорит:
-ну подергай его как нибудь, потереби, может встанет...
пошёл дедуля в другую комнату, возвращается через 10 минут к бабуле, кидает что то на кравать, и говорит:
-додёргался, бля...

***

Сидят на скамейке вечером парень и девушка.
Девушка:Знаеш,Витя,когда мы поженемся,я тебе дам поцеловать в том месте,где меня ещё не целовали.
Парень:Ну и где же это место?
Девушка:На Гавайях.

***

На работе один коллега спрашивает другого:
-Ты чего такой грустный?
-Да, начальник только-что вызывал.
-Орал?
-Нет - анал!

***

Разговаривают 2 девушки, негромко так, иногда переходя на шепотную речь, и вдруг одна выдает очень громко и с негодованием: "Я анальным сексом никогда не занималась и больше не буду!":))

***

Продаю сперматозоиды. Самовысос.

***

-Ого, - сказал гинеколог.
-Ого, ого, ого...- отозвалось эхо

***

-Мама, мама я сегодня с девочкой в губы целовался!!!
- Да?! И что она тебе сказала??
- Я не слышал, она мне коленями уши закрыла..

***

В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитемый остров. Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:
- Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.
Мужик недолго думая:
- Слыш, баба, помоги поймать антилопу!!!

***

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

***

-Любишь?
-Да.
-Женишься?
-Нет!
-Слазь!

***

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком ,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все жду тприезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме откардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
-Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решилтак. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1 млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз.. ))))

***

Голубые в постели.
Ой! А я сегодня не могу.
Это почему же?!
У меня месячные начались.
Какие еще к черту месячные?!!!
Дизентерия.
 
***

парень с девушкой после секса сидят,курят. парень: а ты успела? девушка:нет. парень:а какого хрена ты лежала?

***

Секас!!!: крикнул равшанка засадив свой списка украиночке......

***

Крысёнок Рэми грибы жарит на огне и кричит своему брату:
- Эмиль, кинь палку... Ой... ААА!!!! Да не мне, а в огонь!!!!!!!!

***

Опаздывает мужик на работу на 5 минут, его спрашивают:
- Почему сегодня опоздал???
Он отвечает:
- Ну короче иду я по улице, а передо мной одна девушка, а у неё попка *чмок* ну сам понимаешь - вишенка. Ну я за ней туда сюда.
На следующий день опоздывает на 30 минут. Его спрашивают:
- Почему опять опоздал?
Отвечает:
-Ну короче иду я по улице, а передо мной две девушки, а у них попки *чмок* ну сам понимаешь - вишенки. Ну я за ними туда сюда.
На следующий день вообще не приходит, его спрашивают:
- Чо вчера не пришол?
- Короче иду я по улице...а за мной три мужика, а у меня попка *чмок* ну сам понимаешь - вишенка..

***

Приходит мужик в публичный дом,выбрал проститутку,идут в комнату,раздеваются...Она видит-у него член ниже колена...Ну и робко предлагает:ой,может быть миньет?
На что мужик отвечает:отсосать Я и сам могу!.. Мне бы по..ать!!!

***

Заходит мужик в Бордель!подходит к касиру (или Хз как их там называют выДовцов Шлюх) суёт 300 баков ! и говорит:
- Мне красивую!Можно брюнетку! -тот отвечает:
- Девушки закончились!!! Но есть кое что другое!! - Достоёт с под прилавка Колобка!!Мужик в Ахуе тёлок нет 300 баков просрал !ебацо хочецо ! ну чё делать взял колобка !заходит в кобинку!! Снимает Штаны! уже на взоде!!хвать коЛОБКА а дырки нет!! Он крутит его туда-сюда, туда-сюда!! уже бля Хочет Ппц!! тут Колобок выдаёт:
-Мужик может не буш меня ебатЬ?
Мужик Возбуждённо:
-Чем ты это сказал?????

***

разговор двух ягодиц:"Между нами все кончено!"

***

-Девушка! Девушка!
-Ах, оставьте. Благодаря вашему зонтику я уже 2 остановки не девушка.

***

Заходит блондинка в Sex Shop, подходит к продавцу, и говарит "Будьте добры, мне пожалуйста вооон тот фало иметатор чёрненького цвета"
Продавец отвечает "У! девушка, у Вас замечательный вкус, отличный выбор!"
Блондинка ещё раз говарит "Тогда мне вот тот ещё, оранжевого цвета!"
Продавец "И вновь превосходный выбор, вы я гляжу по наростающей идёте?"
Блондинка обращаясь к продавцу "Ну и на последок, ещё вон тот красненький упакуйте пожалуйста, уж очень мне он понравился"
Продавец глаза выпучил и смотрит на блондинку, через несколько секунд отвечает "Девушка, это огнетушитель, он не продаёться...."

***

Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см.
Врач спрашивает:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет бля, хвастуюсь!

***

Кумовья. Живут по соседству, огород в огород, через плетень. Воскресное утро, часов 10. Из-за плетня,-
Эй, Кум! В ответ тишина. Опять,-
Эй, кум! Поллитра есть, картошка жаренная, огурцы, сало. В ответ тишина. Минут через 15,-
Кум! Поллитра есть, картошка жаренная, сало, огурцы. Выпьем, посидим, про политику покалякаем!
Из-за плетня,- Та не могу я, ебусь, чтоб она сдохла!!!

***

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
Едут в маршрутке мама с дочей, доча настойчиво выпрашивает мороженое, мать постоянно ее отдергивает, мол успокойся и веди себя прилично.На что девочка отвечает: Ах так!,Если не купишь мороженое, я бабушке все расскажу, что ты ПАПЕ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!!!
Мать с позором выбегает из маршрутки, а на их место заходит отец с сыном который также просит купить мороженое.На что водитель говорит:МУЖИК ЛУЧШЕ КУПИ ЕМУ МОРОЖЕНОЕ!!!!!!!

***

Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос :Лежать всем а то выйбу всех.Смотрит на администраторшу и приказывает -А ну ка ко мне и сосать сука.Администраторша послушно сосет и грабитель кончает .снимает маску и говорит:А дома мы не можем да,a дома нас тошнит.

***

Подруга говорит приятелю:
-Все я от тебя ухожу!
-Почему?
-Потому что ты педофил.
-Ой-ой-ой...Не слишком ли умные слова для 12-летней девочки

***

Умер студент, попадает к богу:
Бог
-Грехи совершал?
Cтудент
-Да, много онанировал.
-Иди вот к тому колодцу, вымой руки, тогда прощу тебе все грехи.
-Рот тоже полоскать?

***

Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:
- Оленька а ты знаешь что такое вакуум?
- Нет. А что это?
- А это, например, если я тебя поцелую - получится воздушное
разряжение. Поняла?
- Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал, так когда он начал
вытаскивать - такой вакуум образовался, что простыню в задницу
засосало!!

***

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

***

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Hу, пошли... Он и тебя вые*ет!!!

***

Где-то в дpевнем Египте в хpаме жpецов.
Молящийся: "Господи. Что мне делать???"
Жpец чеpез специальный пpибоp в скpытом помещени тоpжественно (в качестве бога): "Люби себя!"
Молящийся: "Люблю, но иногда кончаю."

***

Встречаются два гомика. Один говорит:
- Hе нравится мне нынешняя мода. Все в брюках, обувь на платформе, минимум косметики.
- Да, - соглашается другой, - то ли раньше было: наденешь мини-юбку, губки подкрасишь и чувствуешь себя _настоящим_ мужчиной. :-)

***

- Мальчиш-Кибальчиш пpедлагает интимные услуги. Могу день пpостоять и ночь пpодеpжаться.
 
***

Член хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтpа pано вставать!

***

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чгрные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтгры. А этот вчера женился.

***

Голос ведущего:
- Итак, "Девушка созрела", УКВ 88,5 - оставайтесь с нами!
Диалог у пригмника:
- Слышь, пельмень, щас по радио сказали: девушка, мол, созрела, у кого 88,5 - оставайтесь с нами!?
- 8-[0] Да эта девушка не созрела, она ох"ела просто!!!

***

Мужика спрашивают:
- Ты че такой грустный?
- Та-а... Жена во где сидит! Так задолбала, что убил бы, честное слово!
- Да ну, "убил"... Это ж криминал! А вот есть метод, сто процентов гарантии - ну никто не узнает! Трахай ее по семь раз на день - через десять дней сдохнет.
Через неделю встречают этого мужика - худооой, изможденный, еле на ногах стоит. Спрашивают:
- Hу, как там жена?
- Да ничего... Веселая такая стала. Бегает по квартире, песни поет... И не знает ведь, что через три дня сдохнет!

***

- Чем отличается pеальный секс от виpтуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виpтуальный - вылететь.

***

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш поpтpет. Hо я всего лишь стоpож на мебельной фабpике, поэтому могу пpедложить вам только кpовать.

***

Встречаются две девушки.
- Hу, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Hу и как?
- Hичего. Хороший парень.

***

Папаша pугается: "Коваpный коньюнктивит! Спеpва он дочке в глаз попал, потом залез маме в глаз, а тепеpь и у меня с конца закапало!"
 
***

Гоpодок у нас маленький, поpядочной девушке, кpоме как замуж, и выйти-то некуда!
 
***

Одна подpуга говоpит дpугой:
- Вчеpа вечеpом в паpке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.
 
***

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
- Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- В вы-то откуда знаете?

***

- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
 
***

- Маньячкой можешь ты не быть!
- Hо сексуальной - быть обязана!

***

- Мы вчера с соседом в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто ни кого! Мы просто в шахматы играли!
 
***

Пришли два мужика к своему приятелю на день рождения. Тот их впустил, поздоровался и говорит:
- А где подарки?
Ну те ему и отвечают:
- Подарим тебе галстук, ну ты нажрешься, заблюешь его и выкинешь... никакой памяти, подарим тебе бутылку, выпьешь, нажрешься, никакой памяти. Решили мы тебя в жопу трахнуть, чтобы на всю жизнь запомнил.

***

Папа пpосматpивает дневник сына и замечает замечание на полстpаницы.
(П) - За что это?
(С) - Да я клеем стул учительницы намазал, так она села и кpепко прилипла.
(П) - Hу вы хотя бы её отодpали?
(С) -Конечно отодpали, все отодpали, а кто посмелее - то аж два pаза.

***

Знаете, что такое "изумительный лифчик"?
Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

***

Чувак собирается на свидание с девушкой...
Надевает белую рубашку и приговаривает : "Милая моя Маша..Любимая моя Маша"
Наглаживает брючки и опять: "Любимая моя Маша.. ненаглядная Маша"
Бреется, брызгается одеколоном : "Увижу сегодня тебя моя Машенька"
Собравшись он вспоминает что забыл договорится о встрече и звонит Маше:
- Здравствуй Маша.. Это я..Как пошел на Х%Й???

***

40 градусов мороз. В такси сидит таксист, в шубе, греется.
Подходит проститутка и спрашивает: "Ты еб@ться любишь?".
Таксист, оживившись: "Люблю!".
Проститутка: "Ну иди, поеб@сь, у тебя колесо спустило".

***

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки.
Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
 
***

- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае...л весь мир...
 
***

Трахаются два гомика.
Первый: - Ой, больно!
- Терпи, ты же МУЖЧИНА!!!!!!!
 
***

Трахаются парень с девушкой.
Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

***

Разговор между двумя подругами:
-Надоело мне сексом заниматься!
-Как это? Такого не может быть?!
-Вот если бы вдвоем...
 
***

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
Профессор: - Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав: - Полный рот.
- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
- А, ну тогда два глотка!..

***

- А давай я тебя в ухо трахну...
- Так я же оглохну!
- Ну так вчера же не онемела...

***

Продолжение следует...
Реклама
Моя кнопка
Официальный сайт автора-исполнителя Оксаны Северной
Мои друзья
Сайт автора-исполнителя Данилы Краснова
Ляля Размахова - официальный сайт певицы шансона
Создать бесплатный сайт с uCoz
©Оксана Северная & Namreg Все права защищены , копирование материалов с сайта запрещено на основании ЗАКОНА ОБ АВТОРСКОМ ПРАВЕ И СМЕЖНЫХ ПРАВАХ(в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ,от 20.07.2004 N 72-ФЗ)
Besucherzahler most beautiful Russian and Ukrainian brides
счетчик посещений
Кировоград: новости и сайты Жми!Петербург
Ссылки