Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому. -Миша! У тебя когда день рождения? -В январе. А зачем тебе? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя когда? -В апреле.А тебе зачем? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
***
Он: я тебя люблю.. Она: и я) Он: хочу в попу... Она: иди
***
- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать!.. - А если бы ты была настоящей леди, то не разговаривала бы с набитым ртом!..
***
Армянское радио спрашивают: - Что значит "заниматься любовью"? - Это то, что делает ваша девушка, пока вы её просто еб%те.
***
Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...
***
Мария Шарапова выиграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму.
***
- Девушка, а можно с вами пококетничать? - Зачем? Давайте сразу трахаться! - Ой, какая вы кокетка!!!
***
Сутенёр "на разводе": - Итак, товарищи проститутки, кто хочет сегодня поработать? Наряды на сегодня: Вокзал -- три человека! Ресторан -- два человека! На шашлыки с Гиви Амросиевичем... Вся шеренга делает шаг вперёд. - ...Поеду я!
***
Трахаются женатый мужик и его любовница. Вдруг в комнату входит жена со своим любовником. Любовница мужа говорит -Короче, 1:1
***
Жена спрашивает мужа: – Что такое ситуация? – Ну это когда ты, к примеру, пришла домой, а я – с любовницей. – А это то же, что если ты пришел домой, а я – с любовником? – Ээээ! Ты "ситуацию" с проституцией не путай!!
***
Лежат в постели муж и жена,у них романтика,жена говорит мужу: -Дорогой возьми меня Муж.-Спи я никуда не еду
***
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт - всех е6ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и хyй сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже вертолёт - хyй большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишина...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - вертолёт - попи3дел и спать идёт......
***
Любимый а какие у нас отношения??? ДА так лёгкий флирт....... Ни хуя себе пол года в жопу.... Лёгкий флирт!!!!
***
ЛЕЖАТ 2 ПРЕЗИКА ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ СЕЙЧАС НАС ИСПОЛЬЗОВАТЬ БУДУТ.ВТОРОЙ ОТВЕЧАЕТ НИЧЕГО ПРОРВЁМСЯ.
***
Сидять два кума в бані,один стає в душі і починає дрочити. Другий питає:куме , ви шо - дрочите? Та ні , то я так бистро мию!
***
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: - От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца. Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему: - Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищённо отвечает: - Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера. - Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...
***
собираются бабуля с дедулей занятся сексом. ну у дедули ясное дело не встаёт, возраст всё-таки) ну и бабуля ему говорит: -ну подергай его как нибудь, потереби, может встанет... пошёл дедуля в другую комнату, возвращается через 10 минут к бабуле, кидает что то на кравать, и говорит: -додёргался, бля...
***
Сидят на скамейке вечером парень и девушка. Девушка:Знаеш,Витя,когда мы поженемся,я тебе дам поцеловать в том месте,где меня ещё не целовали. Парень:Ну и где же это место? Девушка:На Гавайях.
***
На работе один коллега спрашивает другого: -Ты чего такой грустный? -Да, начальник только-что вызывал. -Орал? -Нет - анал!
***
Разговаривают 2 девушки, негромко так, иногда переходя на шепотную речь, и вдруг одна выдает очень громко и с негодованием: "Я анальным сексом никогда не занималась и больше не буду!":))
***
Продаю сперматозоиды. Самовысос.
***
-Ого, - сказал гинеколог. -Ого, ого, ого...- отозвалось эхо
***
-Мама, мама я сегодня с девочкой в губы целовался!!! - Да?! И что она тебе сказала?? - Я не слышал, она мне коленями уши закрыла..
***
В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитемый остров. Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику: - Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня. Мужик недолго думая: - Слыш, баба, помоги поймать антилопу!!!
***
Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери: - Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза! - Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла. На следующий день дочь ей говорит: - Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
***
-Любишь? -Да. -Женишься? -Нет! -Слазь!
***
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком ,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все жду тприезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме откардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решилтак. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1 млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз.. ))))
***
Голубые в постели. Ой! А я сегодня не могу. Это почему же?! У меня месячные начались. Какие еще к черту месячные?!!! Дизентерия.
***
парень с девушкой после секса сидят,курят. парень: а ты успела? девушка:нет. парень:а какого хрена ты лежала?
***
Секас!!!: крикнул равшанка засадив свой списка украиночке......
***
Крысёнок Рэми грибы жарит на огне и кричит своему брату: - Эмиль, кинь палку... Ой... ААА!!!! Да не мне, а в огонь!!!!!!!!
***
Опаздывает мужик на работу на 5 минут, его спрашивают: - Почему сегодня опоздал??? Он отвечает: - Ну короче иду я по улице, а передо мной одна девушка, а у неё попка *чмок* ну сам понимаешь - вишенка. Ну я за ней туда сюда. На следующий день опоздывает на 30 минут. Его спрашивают: - Почему опять опоздал? Отвечает: -Ну короче иду я по улице, а передо мной две девушки, а у них попки *чмок* ну сам понимаешь - вишенки. Ну я за ними туда сюда. На следующий день вообще не приходит, его спрашивают: - Чо вчера не пришол? - Короче иду я по улице...а за мной три мужика, а у меня попка *чмок* ну сам понимаешь - вишенка..
***
Приходит мужик в публичный дом,выбрал проститутку,идут в комнату,раздеваются...Она видит-у него член ниже колена...Ну и робко предлагает:ой,может быть миньет? На что мужик отвечает:отсосать Я и сам могу!.. Мне бы по..ать!!!
***
Заходит мужик в Бордель!подходит к касиру (или Хз как их там называют выДовцов Шлюх) суёт 300 баков ! и говорит: - Мне красивую!Можно брюнетку! -тот отвечает: - Девушки закончились!!! Но есть кое что другое!! - Достоёт с под прилавка Колобка!!Мужик в Ахуе тёлок нет 300 баков просрал !ебацо хочецо ! ну чё делать взял колобка !заходит в кобинку!! Снимает Штаны! уже на взоде!!хвать коЛОБКА а дырки нет!! Он крутит его туда-сюда, туда-сюда!! уже бля Хочет Ппц!! тут Колобок выдаёт: -Мужик может не буш меня ебатЬ? Мужик Возбуждённо: -Чем ты это сказал?????
***
разговор двух ягодиц:"Между нами все кончено!"
***
-Девушка! Девушка! -Ах, оставьте. Благодаря вашему зонтику я уже 2 остановки не девушка.
***
Заходит блондинка в Sex Shop, подходит к продавцу, и говарит "Будьте добры, мне пожалуйста вооон тот фало иметатор чёрненького цвета" Продавец отвечает "У! девушка, у Вас замечательный вкус, отличный выбор!" Блондинка ещё раз говарит "Тогда мне вот тот ещё, оранжевого цвета!" Продавец "И вновь превосходный выбор, вы я гляжу по наростающей идёте?" Блондинка обращаясь к продавцу "Ну и на последок, ещё вон тот красненький упакуйте пожалуйста, уж очень мне он понравился" Продавец глаза выпучил и смотрит на блондинку, через несколько секунд отвечает "Девушка, это огнетушитель, он не продаёться...."
***
Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см. Врач спрашивает: - Что, жалуетесь? Мужик: - Нет бля, хвастуюсь!
***
Кумовья. Живут по соседству, огород в огород, через плетень. Воскресное утро, часов 10. Из-за плетня,- Эй, Кум! В ответ тишина. Опять,- Эй, кум! Поллитра есть, картошка жаренная, огурцы, сало. В ответ тишина. Минут через 15,- Кум! Поллитра есть, картошка жаренная, сало, огурцы. Выпьем, посидим, про политику покалякаем! Из-за плетня,- Та не могу я, ебусь, чтоб она сдохла!!!
***
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ Едут в маршрутке мама с дочей, доча настойчиво выпрашивает мороженое, мать постоянно ее отдергивает, мол успокойся и веди себя прилично.На что девочка отвечает: Ах так!,Если не купишь мороженое, я бабушке все расскажу, что ты ПАПЕ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!!! Мать с позором выбегает из маршрутки, а на их место заходит отец с сыном который также просит купить мороженое.На что водитель говорит:МУЖИК ЛУЧШЕ КУПИ ЕМУ МОРОЖЕНОЕ!!!!!!!
***
Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос :Лежать всем а то выйбу всех.Смотрит на администраторшу и приказывает -А ну ка ко мне и сосать сука.Администраторша послушно сосет и грабитель кончает .снимает маску и говорит:А дома мы не можем да,a дома нас тошнит.
***
Подруга говорит приятелю: -Все я от тебя ухожу! -Почему? -Потому что ты педофил. -Ой-ой-ой...Не слишком ли умные слова для 12-летней девочки
***
Умер студент, попадает к богу: Бог -Грехи совершал? Cтудент -Да, много онанировал. -Иди вот к тому колодцу, вымой руки, тогда прощу тебе все грехи. -Рот тоже полоскать?
***
Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека: - Оленька а ты знаешь что такое вакуум? - Нет. А что это? - А это, например, если я тебя поцелую - получится воздушное разряжение. Поняла? - Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал, так когда он начал вытаскивать - такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!
***
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Папа дает маме подзатыльник: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
***
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... е*ет же кто-то... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!!... - Hу, пошли... Он и тебя вые*ет!!!
***
Где-то в дpевнем Египте в хpаме жpецов. Молящийся: "Господи. Что мне делать???" Жpец чеpез специальный пpибоp в скpытом помещени тоpжественно (в качестве бога): "Люби себя!" Молящийся: "Люблю, но иногда кончаю."
***
Встречаются два гомика. Один говорит: - Hе нравится мне нынешняя мода. Все в брюках, обувь на платформе, минимум косметики. - Да, - соглашается другой, - то ли раньше было: наденешь мини-юбку, губки подкрасишь и чувствуешь себя _настоящим_ мужчиной. :-)
***
- Мальчиш-Кибальчиш пpедлагает интимные услуги. Могу день пpостоять и ночь пpодеpжаться.
***
Член хозяину: - Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтpа pано вставать!
***
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чгрные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает: - А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый? - Мужик, мы не негры, мы - шахтгры. А этот вчера женился.
***
Голос ведущего: - Итак, "Девушка созрела", УКВ 88,5 - оставайтесь с нами! Диалог у пригмника: - Слышь, пельмень, щас по радио сказали: девушка, мол, созрела, у кого 88,5 - оставайтесь с нами!? - 8-[0] Да эта девушка не созрела, она ох"ела просто!!!
***
Мужика спрашивают: - Ты че такой грустный? - Та-а... Жена во где сидит! Так задолбала, что убил бы, честное слово! - Да ну, "убил"... Это ж криминал! А вот есть метод, сто процентов гарантии - ну никто не узнает! Трахай ее по семь раз на день - через десять дней сдохнет. Через неделю встречают этого мужика - худооой, изможденный, еле на ногах стоит. Спрашивают: - Hу, как там жена? - Да ничего... Веселая такая стала. Бегает по квартире, песни поет... И не знает ведь, что через три дня сдохнет!
***
- Чем отличается pеальный секс от виpтуального? - Реальный - это когда залететь боишься, а виpтуальный - вылететь.
***
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш поpтpет. Hо я всего лишь стоpож на мебельной фабpике, поэтому могу пpедложить вам только кpовать.
***
Встречаются две девушки. - Hу, где отдохнула? - Под Владимиром. - Hу и как? - Hичего. Хороший парень.
***
Папаша pугается: "Коваpный коньюнктивит! Спеpва он дочке в глаз попал, потом залез маме в глаз, а тепеpь и у меня с конца закапало!"
***
Гоpодок у нас маленький, поpядочной девушке, кpоме как замуж, и выйти-то некуда!
***
Одна подpуга говоpит дpугой: - Вчеpа вечеpом в паpке на меня напал маньяк. - Сексуальный?! - Знаешь, на мой вкус, не очень.
***
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: - А прокладку-то вам пора менять! - Девушка, смущенно покраснев, бормочет: - В вы-то откуда знаете?
***
- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
***
- Маньячкой можешь ты не быть! - Hо сексуальной - быть обязана!
***
- Мы вчера с соседом в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Никто ни кого! Мы просто в шахматы играли!
***
Пришли два мужика к своему приятелю на день рождения. Тот их впустил, поздоровался и говорит: - А где подарки? Ну те ему и отвечают: - Подарим тебе галстук, ну ты нажрешься, заблюешь его и выкинешь... никакой памяти, подарим тебе бутылку, выпьешь, нажрешься, никакой памяти. Решили мы тебя в жопу трахнуть, чтобы на всю жизнь запомнил.
***
Папа пpосматpивает дневник сына и замечает замечание на полстpаницы. (П) - За что это? (С) - Да я клеем стул учительницы намазал, так она села и кpепко прилипла. (П) - Hу вы хотя бы её отодpали? (С) -Конечно отодpали, все отодpали, а кто посмелее - то аж два pаза.
***
Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"
***
Чувак собирается на свидание с девушкой... Надевает белую рубашку и приговаривает : "Милая моя Маша..Любимая моя Маша" Наглаживает брючки и опять: "Любимая моя Маша.. ненаглядная Маша" Бреется, брызгается одеколоном : "Увижу сегодня тебя моя Машенька" Собравшись он вспоминает что забыл договорится о встрече и звонит Маше: - Здравствуй Маша.. Это я..Как пошел на Х%Й???
***
40 градусов мороз. В такси сидит таксист, в шубе, греется. Подходит проститутка и спрашивает: "Ты еб@ться любишь?". Таксист, оживившись: "Люблю!". Проститутка: "Ну иди, поеб@сь, у тебя колесо спустило".
***
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. - Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. - Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
***
- Что значит "мировой секс-символ"? - Это человек, который зае...л весь мир...
***
Трахаются два гомика. Первый: - Ой, больно! - Терпи, ты же МУЖЧИНА!!!!!!!
***
Трахаются парень с девушкой. Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
***
Разговор между двумя подругами: -Надоело мне сексом заниматься! -Как это? Такого не может быть?! -Вот если бы вдвоем...
***
Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор: - Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы? Девушка, немного подумав: - Полный рот. - Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество. - А, ну тогда два глотка!..
***
- А давай я тебя в ухо трахну... - Так я же оглохну! - Ну так вчера же не онемела...
