И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями....Ах*енно бл*!Сказал четвертый сын
Муж спросонья: - Дорогая, выключи
телевизор. - Не могу, милый, мы в кинотеатре.
Муж: - Доpогая!
Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на
дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу! Жена: - О! Милый!
Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж: - Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ
ПОЛ!!!!
Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там
показывают сайгаков. Муж: - Дорогая, посмотри, какая у этого существа
противная морда! Жена: - Зато какие рога!!! Муж: - Дорогая, если у меня
будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!
Муж говорит
жене: - Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у
плова, что моя мама готовила. - Ну наконец-то! Хоть один раз что-то
получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки! - Да, мама у
меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает,
всегда получается жуткое говно.
Жeнa и мyж вoзвpaщaютcя из
мaгaзинa c пoкyпкaми. Жeнa: - Дopoгoй, вoзьми нa pyки peбeнкa, a я
пoнecy вaзy. A тo y тeбя дypaцкaя мaнepa вce выпycкaть из pyк...
Смурной
муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на
кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на
супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно. - Дорогой! Я
беременна!!! - (отстранённо) И ты тоже...
- Доpогая, - говоpит
молодой муж своей половине. - Я сpавнил свои pасходы на свадьбу со
стоимостью твоего пpиданного... - Hу и что же? - Получается, что я
женился на тебе исключительно по любви.
На бракоразводном
процессе судья спрашивает жену: - Если ваш муж перестанет называть вас
старой коровой, вы намерены жить с ним дальше? - Да. Судья мужу: - Вы не
будете больше называть жену коровой? - Нет. - Дело закрываем,- говорит
судья. Муж жене: - А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....
Муж ковыряется с трехколесным
мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы
машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще одну
штуку, и можно квартиранта не держать.
Возвpащается муж как-то
из командиpовки специально поpаньше. Вpывается в кваpтиpу, а там жена
одна сидит. Hу, он на нее так и уставился. Жена: - Милый, но у меня же
месячные!
Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и
говорит: - Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, - может, к нам кто
придет... Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ: -
Пусть постоит. Может, я куда пойду, - может, ко мне кто придет...
Иван
собрался в Париж. Жена ему говорит: - Вань, купи мне там французский
бюстгальтер. Иван говорит: - Да ты чего, у тебя и груди-то нету! А она: -
Ну, я же тебе трусы покупаю!
Молодая жена подает мужу на обед
куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно обнюхал и спpашивает: - Что ты
такое в сеpедину натолкала? - Я хотела натолкать, но там места не было.
Жена
прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое, в
общем, делает вид, что собирается к подруге. Подходит к шкафу, а затем
гневно поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается): - Ты что, опять мое
вечернее платье спрятал? - Я??? Ничего подобного! - Да? А ну-ка разожми
кулак.
- Моя жена пpостудилась. Всю ночь ужасно кашляла. - Так
пусть сходит к вpачу. - А что тепеpь ходить: я на неделю уезжаю в
командиpовку.
Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть
за женой: - Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось.
Сердобольные друзья дают ответную: "Сообщите, когда похороны". Получил
сосед такой ответ и пишет: "Когда похороны - не знаю, но доступ к
телупродолжается".
В семье родился ребенок. Не разговаривал он
до пяти лет. Родители повели его к врачу. - Не волнуйтесь, - успокоил
врач, - он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза
назовет умрут. Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед
умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала
мужу: - Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и
сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинкии лег
на кровать. Приходит жена домой и говорит: - Что это ты улегся в новом
костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны - сосед умер.
Он
- грустный. Она: - Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для
тебя? Ну, хочешь, я раком встану? Он: - Стань-ка ты лучше пивом.
Муж
возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Она выбегает
навстречу мужу с мусорным ведром: - Дорогой, пока не разделся, вынеси,
пожалуйста, мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице
на верхний этаж,потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает:
"Надо же, какая умница!" Приходит к себе домой. Жена встречает его с
мусорным ведром. - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: - Ну что за дура, - целый день дома, а
мусор вынести не может.
- Путевка в санаторий для моей жены
обошлась дорого, но окупила себя. - Что, жена вылечилась? - Она не
вернулась.
Жена на смеpтном ложе: - Милый, обещай, что во вpемя
похоpон будешь идти pядом с моей мамой. - Если тебе так хочется... Hо
настpоение опять будет испоpчено на целую неделю.
Жена будит
мужа, просыпайся давай! Он просыпается, спрашивает в испуге: "Что,
опять?!" Она: Да нет, тебе на работу пора. Он: (радостно) На работу, на
работу!
Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день
рождения? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи,
как дура, без подарка!
Приносит муж домой пирожное и спрашивает
жену: - Дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на
четыре? - Конечно на четыре, восемь мне не съесть.
Муж застал
жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго
этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели.
Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь,
смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и
спрашивает: - Что вы от меня хотите? - Не ходите к моей жене! - Так бы
сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
Жена провожает
мужа в санаторий и говорит: - Прошу тебя, не трать деньги на вещи,
которые ты можешь дома иметь даром.
Два друга выпивают: - У меня
жена - шлюха. Другой: - Почему? - Представляешь, еду из отпуска,
телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время
он очень задумчиво добавляет: - А может, и не шлюха. Может, просто
телеграмму не получила.
Подходит молодой папаша к роддому.
Увидал свою в окне и кричит: - Ну что? Родила? - Родила! - Мальчик? -
Мальчик! - Хорошенький? - Хорошенький! - На кого похож? - Да ты его не
знаешь...
- Я не хочу жить с таким с таким
жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо. - А где коробочка?
-
Молодой муж говорит жене: - Ты мне не поверишь, но этот суп я испек
сам.
- Жена делится с мужем: - Была у моего диетолога, так он
сказал, что у меня идеальная фигура. - А он ничего не сказал по поводу
твоей пятидесятилетней задницы? - Нет, дорогой. О тебе речи не было.
-
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой -
улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж говорит: - Вот
станешь раком - позовешь...
- Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед
телевизором и говорит жене: - Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь
cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон?
- Муж возвращается
домой после работы, на столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на
ужин рыба, удочка в коридоре."
- Жена проснулась от стука на
кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает дверь у холодильника и
кричит: - В аэропорт повезешь? И так беспрерывно. Жена снова пошла
спать, приговаривая: - Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника. - Вот дьявол, уехал
все-таки!
- Жена: - На что ты выбросил 1000 песет? - Ты же
знаешь, любимая, деньги, как вода. Туда-сюда - две сотни. Хотел купить
тебе цветов за 800 - вот тебе и тысяча.
- За завтpаком муж
pассказывает жене сон, котоpый видел пpошлой ночью. - Понимаешь, мне
снилось, что я умеp и двинулся по пути в pай. В начале лестницы Иаков
вpучил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по
гpеху, котоpый совеpшал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько
ступенек, вдpуг вижу - ты спускаешься вниз... - Что, меня туда не
пустили? - Hет, доpогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.
Слушай, сосед, на кого все время твоя
жена орет ? - Да на нашего пса. - Бедное животное. Вчера ваша жена
грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на
кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в
одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка. -
Добрый вечер, дорогая ! Это тебе... - Ой, дорогой... А что, сегодня
праздник какой, годовщина свадьбы ? - Да нет... Так просто... Пойдем в
спальню, а ? - Постой, поужинай хоть... - Hе, не, пойдем... - Hу хоть
чаю с тортиком попьем... - Hет, пошли скорее ! - Эх-х (тяжкий вздох)...
Видишь ли, мне сегодня нельзя... - Да вы что, сговорились все, что ли
?!!
Сегодня с курорта звонила моя жена.
Говорит, что похудела на три килограмма. - Ну, это же превосходно! - Я
бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно,
что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".
Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на
ней лежит муж... бабища забирается на табуретку и говорит голосом
конферансье: "Супружеский долг. Исполняется впервые"
В гости пришел старый друг. Сидят
за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь,
солнышком, золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
- Что там сегодня показывают?
- Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.
-Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
-Наверное, в трамвае прицепился...
-А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
-Глупости, я всегда снимаю брюки...
Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением её
разглядывает.
-Таня, а почему у тебя пупка нет?
-А в общежитии стёрся.
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
Муж съел и говорит:
-Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каёмка была. Мелочь,
а приятно!
Потом идёт руки мыть:
-А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
-А вот у соседа ххх на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!
Два мужика в годах уже: Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше
удовольствия доставляет.
А ты почаще применяй позицию
"сзади". И что, кайфа больше? Да нет, не больше, но зато не надо
делать счастливую рожу.
Муж (смотрит по телевизору парное
выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что
стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.
Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик
другого.
- Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.
- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять вывихнул
челюсть.
- Что же ты на этот раз ему рассказывала?
В пивной беседуют банковские служащие.
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю,
зачем он увез и жену директора.
- Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не искал.
В брачной конторе:
- Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
- Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета.
Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.
Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
Он отвечает:
- Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так хозяин. Где хочет, там и лежит.
- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на
часы.
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь.
Телевизионная игра "Любовь с первого взгляда". Молодого человека
спрашивают:
- Какую девушку вы выбираете?
- А с женой можно посоветоваться?
Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что
стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.
Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик
другого.
- Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.
- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять вывихнул
челюсть.
- Что же ты на этот раз ему рассказывала?