Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?
***
Учитель на уроке спрашивает: - "Ребята, сколько арбузов вы сможете принести домой с рынка?" Машенька - Я один арбуз- понесу в руках... Петенька - Я два арбуза - понесу в одной руке один и в другой... Коленька - Я три арбуза принесу - два в руках , как петя и один арбуз на член насажу...
Вовочка - а Я пять арбузов принесу!!! Два в руках и Колю с тремя арбузами на член насажу.
***
Едет Вовочка в автобусе рядом с бабушкой. Вдруг бабушка громко чихает. - Бабушка, будьте здоровы!!! - Внучек, я здорова, я просто табачок нюхаю. - Да ты хоть х*й нюхай! Пионер обязан быть вежливым!!!
***
заходит вовочка в комнату. плачет. Мама: -Что ты плачешь Вовочка? -Папа перетаскивал шкаф, уронил его, и папе на голову упали книги! -Что же ты плачешь? Смешно ведь! -Вот я и засмеялся!
***
Вовочка спит на уроке. Учительница рассказывает про страуса: -Страус зарывается в песок от страха,Страус несёт самые большие яйца,и может обогнать поезд. Учительница спрашивает Вовочку: -Вовочка повтори что я сейчас сказала. Вовочка спросонья: -СТРАУС ЗАРЫВАЕТСЯ ПО САМЫЕ ЯЙЦА ЕСЛИ НА НИХ НАСТУПИТ ТО И НА ПОЕЗДЕ НЕ УЕДЕШЬ!
***
Вовочка пошел в армию,чтобы косить от института.
***
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
***
идет Вовочка по школьному коридору в туалет с глобусом а на встречу ему Марья Ивановна она у него спрашивает зачем тебе глобус в туалет понимаете у меня сейчас такое настроение,что хочется на весь мир насрать!!!
***
Вовочка в слезах - к отцу: - Папа, меня пацаны в школе геем обозвали! - Вот скоты!!! Ты хоть им наподдал как следует? - Не могу... - Почему??!! - Они такие все хоро-о-ошенькие!
***
Третьеклассница жалуется на уроке учительнице: - Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали. Вовочка оправдывается: - Она врет, на ней трусики были.
***
прийшов вовочка із татом у зоопарк, йдуть,йдуть, і раптом бачать мавпу. Вовочка кажетатові:татусю ну давай купимо мавпу,, Ну а хто ж її кормити буде???? так тут же написано! Кормити мавпу заборонено!!!! штраф 100 гривень!!
***
Учительница в классе: - Дети сегодня мы будем изучать букву "Х" Вовочка тянет руку: - Можно я! Можно я! - Сиди, Вовочка, ты еще за букву "П" отца не привел.
***
Вовочка спрашивает у подруги: - Маша, а ты горячая женщина? - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
*** Дети заходят в класс и здороваются с учительницей А Вовочка молча прошел и сел за парту Учительница говорит: -Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из класса и зайди так,как тебя учили или как заходит домой твой папа Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается,открывая ногой дверь, и кричит: -Что суки не ждали?!
***
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится
рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень
волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его
переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает
предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет
проверяющего по голове:
- Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.
***
Учительница попpосила изобpести мышеловку и пpинести в школу.
Вовочка пpинес дощечку, вставленное лезвие попеpек и напpотив лезвия две
сосиски.
- Как такое pаботает?
- Значит, пpибегает мышка смотpит и пpотягивает голову чеpез лезвие
(головой в pазные стоpоны) - Раз сосиска - Два сосиска - И гоpло
пеpеpезается.
- Это сложно, пpинеси завтpа попpоще.
Hа следующий день... Дощечка лезвие и одна сосиска.
- А это как pаботает.
- Мышка пpибегает (головой в pазные стоpоны) - Есть сосиска - Hет
сосиски. И гоpло пеpеpезает.
- Вовочка пpинеси завтpа мышеловку еще пpоще.
Hа тpетий день... Дощечка и забитый гвоздь на сквозь, остpием ввеpх.
- Как такое будет pаботать?.
- Пpибегает, значит, мышка поесть сосиски и смотpит - нет сосисок
(головой ввеpх и вниз) где моя сосиска?
***
Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с огромным
сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и
свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает папу
озабоченно:
- Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя....
- Да, сынок, - спрашивает папа, - так что?
- А каким мне тогда автобусом домой добираться?...
***
Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
- Да?
- Алло, Машеньку можно?
- Hет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она перезвонит. Вешает
трубку, и говорит: "Hе туда попали".