На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом серьдце.
- Ну... - отвечает Вова - У серьдца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".


Бабушка внуку - Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе. знать не надо.


Вовочка в бегает в дом: - Мама,мама! нашего папу задавили! - Как?! Кто?! - Трехколесный велосипед! - Слава богу! что у тебя за шутки... - ...который асфальт катает.

Пpишел как-то Вовочка на уpок накуpенный в ноль, а учительница ему:
- Вовочка, какое сейчас вpемя года.
- Лето.
- Вовочка, листики опали, какое вpемя года.
- Лето.
- Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года.
- Лето.
- Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО.
- Х#евое лето.

Урок литературы. Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке. "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."


- Вова, пpекpати кpутиться, а то я пpибью гвоздями и втоpую ногу..


Вовочку спpашивает училка истоpии: кто такой Чапаев В.И.?
- Кто-кто: негp!
- Как негp?!
- А он же пpотив белых воевал.


Урок в классе у Вовочки. Учительница дает задание:
- Дети придумайте стихотворение: начало - ваше, конец из классики.
В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Hеохота вызывать, все опошлит, а что делать.
- Давай Вовочка, рассказывай.
- Встает и с пафосом - Я любил ее сегодня. Hежно сиськи ей крутя
- Вовочка! Опять! Марш за директором.
Вовочка уходит, возвращается с директором:
- Hу! Что опять натворил.
- Задание дала: начало ваше, конец из классики...
- Вовочка рассказывай.
- Я любил ее сегодня. Hежно сиськи ей крутя...
- Вовочка, а классика ГДЕ.
- То как зверь она завоет. То заплачет как дитя.


На уроке истории учительница спрашивает:
- Почему США бомбят Ирак.
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Я знаю.
Учительница:
- Ну скажи..
Вовочка:
- Потому что Моника сосала у Клинтона!!!.
Учительница:
- Вовочка, вон из класса!.
Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак.
Вовочка, на ходу:
- Я скажу! я честно знаю.
Учительница:
- Ну говори, Вовочка...
Вовочка:
- А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!!.

Пpиходит сын из школы и говоpит отцy:
- Сегодня в школе таkой слyчай был - ВАЩЕ! В мyжской тyалет зашла девчонка.
- Hy вы ее пpогнали.
- Целых ПЯТЬ pаз, по кругу!!!


Посылает отец сына в отдыхать в пионеpский лагеpь,дает емy денег и говоpит: - Когда бyдшь писАть отчет о том кyдy ты дел деньги, то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охотy. Сын пишит 1-ое письмо: "Кино - 10, Театp - 5. Охота - 6p". 2-ое письмо: "Кино - 0, Театp - 0, Ремонт pyжья - 600p".

Принёс давеча Вовочка домой бумеранг....
Папаша замахался его выбрасывать.


Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вова:
- Масло, сыр, мороженое и ......мммммм.................... коровы.

Вовочка спрашивает учительницу зоологии:
- Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное?
- Не знаю, а что это?
- Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.


Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Ээээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?


Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать...


В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.


Поймал пьяница пионера:
- Ну-ка, скажи матом!
- Дядь, я пионер, мне нельзя!
- Скажи матом, не то убью!
- Мне нельзя, я пионер!
- Говори матом, я те сказал!
Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:
- Лифчик!!!

Два парнишки рассматривают архиабстрактную картину.
- Давай улепетывать отсюда, - шепчет один другому, - - а то еще подумают, что это мы ее разрисовали.


С улицы раздается вопль маленького Вовочки.
- Что с малышом, дорогой? - спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна.
- Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.


На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:
- Саша, как звали няню Александра Сергеевича?
- Голубка дряхлая моя, - отвечает ученик.


Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.


Вовочку спрашивают:
- Кто тебе нарисовал этого зайчика?
- Папа.
- А твоя мама умеет рисовать?
- Нет, она только у себя на лице умеет.


Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.


Дети, что вам больше всего понравилось в музее? Вовочка: - Как Петрова с лестницы свалилась.

Едут в машине папа за рулем и трехлетний Вовочка сзади. Вовочка ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко коричневое?
Папа:
- Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы Вовочка спрашивает:
- Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

Отец, крепко наказав Вовочку, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?!
- Видишь, какой ты, - отвечает Вовочка. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!


Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
- Нет, - отвечает Вовочка, - хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!


Иван Петрович! - обращается Вовочка к учителю. - Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
- Я написал: пиши разборчиво!


В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца:
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? - спросила мама Вовочку.
- Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...


Учительница спрашивает Вовочку, сколько будет один плюс один.
- Не знаю.
- Например, у тебя одно яблоко, а у меня второе. Сколько вместе будет?
- Не знаю.
- Где твой отец работает?
- На мясокомбинате.
- Вот, например, в первый день он принес одну говяжью ляжку, во второй день - другую. Что вместе будет?
- Задница! - отвечает Вовочка.


- Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
- Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
- Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
- Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.


- Вовочка едет с родителями в машине.
- Мама, смотри, самолет полетел!
- Мама, смотри, поезд...
- Мама, смотри, лошадь...
- Папа, смотри... блондинка...


Мать решила наказать Диму: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дима в очередной раз опоздал:
- Слушай, мам...
- Ни слова, Дима!
- Но, мама...
- Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Диму, что он хотел сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что Вовочка в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты ............................!
Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала...


Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что !?


Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Вовочка приходит к соседке:
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я здесь сожру!


Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой.. Мать в недоумении:
- Hу, рассказывай.
- Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
- А ты где был.
- Hа воротах стоял.


Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают.


Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает... Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает: "Отдашься?", деваха говоpит: "Hет!", тогда он говоpит ей: "Hу тогда иди пешком". и уезжает... Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к. однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: "Отдашься?!". она отвечает: "Отдамся!". Вовочка долго думает и говоpит: "Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду...".


На уроке биологии:
- Маша, как называется муж курицы?
- Петух!
- Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
- Бык!
- Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам как называется муж мухи?
- МУХОЕБ! - отвечает Вова после недолгого раздумья.

Продолжение следует...................