Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом: - Где ты была всю ночь? Что делала? - Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.
***
Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает: - Кто еще не тра%ал невесту? Чеpез некоторое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает: - Я. - А кто ты? - Как кто? Жених! - Отстань, ты еще успеешь.
***
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
***
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему. (Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) - Разрешите, я вам помогу! (М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) - Hу как, лучше? (М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
***
Какой должна быть идеальная жена? Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х.
Пpимечания: б. - бабушкой ж. - жилплощадь х. - хозяйство А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...
# Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!
# Влюблённость.. ██████████████] 99%
# Ну ведь была такая хорошая умная девочка... и вдруг на тебе.. ВЛЮБИЛАСЬ!!
# Пришла любовь... Каникулы у разума...
# Я схожу с ума...иии.. мне это определенно нравится!!!!!!
# У нее один недостаток - она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство - она не бывает счастлива...
# Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
# Хочешь меня? Купи...карандаш и закатай губу
# Жизнь прекрасна...и похуй, что это неправда...
# Почему в отношениях, один всегда - сука? И это Я?
# Молчание бывает громче слов, и, словно слёзы, смех терзает душу, похожая на ненависть любовь, и самый страшный день есть самый лучший...
# Странно чувство, когда ты ещё вчера говорил человеку "я тебя люблю", а сегодня даже не можешь сказать ему "привет"...
#...позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...
# Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит...
# Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
# Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
# Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy...
# Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
# Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею...
# Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
# При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
# Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
# Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
# Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке...
#В следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
# Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...
# Трудо выебудни
# - Я не хочу работать!
- Я Вас понимаю.
- Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите.
- Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю
# Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
# Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
# Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то нездоровится....
# Ну, послушай! Матом тебя прошу!
# How are you (хав а ю)
# В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
# Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.
# Я спросил у Rambler’а, где моя любимая...200 пОрнОсайтов мне выдало окно.
# Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
